MÉXICO, 5 mayo 2009 (El Financiero).- Estas indicaciones fueron una de las cadenas que más circularon este fin de semana en Internet, según reporto trackservicemail. Es una muestra del humor como manejo de una situación estresante.
Cómo sobrevivir la infección de influenza zombie: una guía perfecta
# Lávese las manos antes, durante, y después de ir al baño
# Lávese las manos antes, durante, y después de hacer exterminio
# No bese extraños que estornuden.
# No bese extraños que tosan.
# Preferentemente no bese extraños. Punto.
# No tenga sexo con extraños que estornuden.
# No tenga sexo con extraños que tosan.
# Preferentemente tenga sexo con extraños. Punto.
# Use tapa-bocas.
# Si no tiene tapa-bocas, use una máscara de oxígeno.
# Si no tiene una máscara de oxígeno, use un traje bacteriológico.
# Use guantes.
# Haga caso al toque de queda... o a la cuarentena.
# Recuerde: "emergencia nacional no significa puente".
# Si encuentra un sospechoso, aléjese.
# Si encuentra un sospechoso con una sierra eléctrica, aléjese más rápido.
# Consuma frutas y verduras... también carnitas y tacos al pastor (¡Vendetta contra los puercos!)
# No vaya a antros. No asista a gestas deportivas.
# No esté donde haya mucha gente... en el mundo hay mucha gente... huya del mundo.
# Si de plano se siente mal: márqueme, vendo vitamina C, antioxidantes y cosas peores para fortalecer su salud (para neófitos de la ciencia nutriológica: estos productos son como las hierbitas de Leon en Resident Evil).
# Si toma, no maneje.
# Si maneja, no estornude.
# Si estornuda, recuerde que su labor ciudadana es asistir a los campos de concentración de influenziados, donde tendrá una cuarentena digna.
# Y sobre todas las cosas: que no cunda el pánico. El seis de mayo, quizá, todo regrese a la normalidad.
No hay comentarios:
Publicar un comentario